色々あった。

主人の直前にちょっと知り合って付き合った男性の子を妊娠していた。

それは主人にも話した。

堕胎する方向で。

これはモメにモメて後期で出産という形での堕胎になった。

それが落ち着くまでは主人とは会わないと約束もしていた。

 色々終わって落ち着いて、表面上は元に戻った私と主人。

一緒に住むことになった。

主人が一人暮らしをするタイミングで、私がそこに転がり込んだ。

この時には主人に依存してたのかもしれません。

色んな共通点もあって、運命を感じていたのかもしれません。

 

もっと色んな事があったけど、細かく書きすぎると特定される恐れもあるので、このくらいにしておきます。

 

それから2年ほどたって主人の子供を妊娠、結婚しました。

娘は今年から高校生になったと思います。

もう会える事はないし、自分からは会いたいとは言えません。

連絡手段はひとつだけ・・・

フェイスブックで見つけた娘のページのみ。

 

でも、そんな資格なんてありません。

母親ずらなんて出来ない。

ただただ生んだだけの人・・・。

 

息子には姉がいる事を伝えていません。

主人は知っていますが、義実家にも言っていません。

心配する資格もないから。

 

それでも生んで後悔はした事はありません。

会えなくても元気でいてくれたら、それだけ。

前旦那が私の事を悪く伝えてるのは間違いないし、それはしょうがない事。

 

支離滅裂なのは、娘に対しては自分の気持ちが迷子なのです。

会いたい気持ちがあるのかわからない。

普通の母親

この言葉に拘るのは前の旦那の言葉のせいですね。

 

でもそうなった結果は、私のせい。

 

私は今の家庭を大事にしなくてはいけない。

大事にしたい。

 

ちゃんと主人を愛しているし、息子の事も大好き。

そんな事、本人には言わないけれど、私がちゃんとしないといけない。

また壊してしまわないように。

壊れてしまわないように。

 

ここまでが一応過去の話です。

長々読んでいただいてありがとうございましたm(_ _)m

 

今の症状に関わっているのかはわかりませんが、もし自分と似ている部分などあれば教えていただけると嬉しいです。

もし他に疑いがあれば先生への相談材料にもなるし、話が早いかもしれない。

 

どうぞよろしくお願い致します。